Иногда отношения людей напоминают День сурка: «Как об стенку горох! Я ему говорю, говорю, а он все продолжает! Сил моих больше нет!»
Знакомо? Эти слова могут относиться к коллеге, к партнеру, к сыну подростку, к родственнику или подруге. Неважно, с кем у вас отношения в данном случае. Важно, что вы постоянно скатываетесь к обсуждению одного и того же вопроса, не видите конструктивного выхода, и это выматывает вам нервы. Иными словами вы попадаете в свой личный День сурка.

Определяем проблему

Оставим в стороне варианты, зависимых отношений, замешанных на вечном двигателе манипуляций; или истощающие отношения близких родственников, в которых действуют глубокие сценарные механизмы. Давайте сосредоточимся на тех отношениях, которые лежат в более прозрачном поле и в разрешении которых вы действительно заинтересованы.

Задумывались ли вы когда-нибудь о том, что отличает людей, успешно решающих проблемы от остальных?

В то время, как некоторые люди повторяют одну и ту же ошибку, другие знают, как точно определить проблему для ее последующего решения. Они каждый раз заново пересматривают ее по мере изменения обстоятельств.
Те люди, которые сталкиваются с повторяющимися нарушениями, но каждый раз обсуждают один и тот же вопрос оказываются в порочном круге, из которого непросто найти выход.

Ваш партнер не соблюдает договоренности, нарушает правила, либо иным образом подводит вас. В стремлении обозначить свою позицию, повлиять на него, вы говорите, говорите, говорите… Часто сколько ни говори, а ситуация не меняется, и человек продолжает практику неприятных вам поступков. И как снежный ком нарастает нервозность, и когда эта бомба рванет и каким будет заряд, в точности не знает никто.

Или вы рискуете просто надоесть человеку со своими претензиями и превратиться в заезженную пластинку. И порой вам кажется, что этот человек абсолютно непрошибаем, вы попадаете в порочный круг, давая этому человеку один шанс за другим.
Так что же, не давать шанса? Или не говорить о своих претензиях?

Правильный выбор предмета разговора

Разумеется, с человеком надо поговорить, это ясно.
В этом месте снова предлагаю вам задуматься:
вы действительно не получаете мазохистского удовольствия от этих токсичных отношений, занимая позицию вечного спасателя?

Если вам реально важно выйти из этого тупика и добавить конструктива, то читайте дальше.
Итак, перед вами встанет вопрос: о чем именно говорить? На какие кнопки давить, чтобы его проняло? Описывать в деталях ситуацию? Взывать к правилам и ценностям, затронуть самые тонкие струны его души? Или лучше говорить о своих чувствах? Или выяснять причины такого поведения?

Умение разглядеть сущность какого-либо явления приходит с опытом и практикой. В конфликтах под влиянием эмоций большинство людей не в состоянии понять суть проблемы. Они говорят о том, о чем уже привыкли, и о том, что лежит на поверхности.

Наш мозг так устроен, что на повторяющиеся условия он реагирует довольно стандартно, повторяя привычные паттерны. Так он стремится сохранять энергию, это его биологическая задача. Поэтому кора головного мозга лишний раз отказывается от анализа обстановки и обращается к прошлому опыту. Помните, человек слышит, видит и отвечает своим прошлым опытом! В этом, конечно, есть свой смысл. Представьте, какой информационный перегруз вам грозил, если бы не было этой функции. Однако при этом, такое сохранение личной биологической энергии не самым лучшим образом влияет на социальные связи: искажает восприятие, провоцирует манипуляции и снижает авторитет.

Модель «СТОп» – полезный инструмент коммуникации

Предположим, вам сложно сразу определить суть проблемы, но вы хотите разрешить неприятную ситуацию. Как быть?

На стыке работ зарубежных авторов (Л. Росс, Р. Нисбетт, К. Паттерсон, Д. Гренни) и моделировании успешных в конфликтном взаимодействии людей родилась модель «СТОп» (Марина Фомина, 2016). Если ее придерживаться, то можно отлично продвинуться в вопросах сложных коммуникаций.

Что вам даст этот алгоритм?
– Во-первых, вы упорядочите свои мысли и чувства по поводу происходящего, сместите фокус внимания. Это снизит эмоциональный фон.
– Во-вторых, вам станет понятна логика происходящего, и вы яснее сможете рассмотреть проблему с разных сторон и увидеть суть.
– В-третьих, вы повысите степень корректности своего поведения, что избавит вас от чувства вины в туманной ситуации.

Итак, идем по модели «СТОп»

1. Ситуация

   Если это произошло вдруг в первый раз (возможно это будет и последний раз), то поговорите с человеком о самой СИТУАЦИИ (С), о его действиях в ней, спросите о причине такого поступка.
   Не затрагивайте вопросы отношений, общих ценностей, миссии. Не заламывайте руки ни себе, ни партнеру, не стыдите и не давите. Здесь важно, чтобы человек вас услышал, и поэтому вряд ли стоит создавать дополнительные сложности, переводя его в глухую оборону. Ведь именно так каждый из нас реагирует на внешнее давление. И вы, кстати,  тоже.
   При этом очень четко опишите ситуацию, чем конкретно вас не устроило поведение партнера, какие договоренности были нарушены и как вы хотите, чтобы было. Здесь вам в помощь техника Я-высказываний, которая как буд-то специально создана для этого случая. Помните, что это может быть действительно единичный случай, продиктованный внешними обстоятельствами. Так бывает.

   

2. Тенденция

   Что делать, если ситуация повторилась? Даем человеку еще один шанс. В этом случае вам важно не повторяться, а сменить тактику. Если вы снова станете описывать ситуацию и негативное поведение («Сколько раз я тебе говорила, не опаздывай!»), то рискуете попасть в условия, называемые в народе «как об стенку горох».
   Не стоит снова интересоваться и причинами, иначе велика вероятность в них «залипнуть» и поддаться на манипуляции. Это снизит ваше влияние и отнимет энергию. Поэтому, помня о необходимом разнообразии, говорите с человеком уже о ТЕНДЕНЦИИ (Т) к неисполнению договоренностей. Тенденция – это уже серьезнее, чем просто случай, у этой проблемы есть корни.
   Дескать, ситуация, которую мы подробно обсудили в прошлый раз, повторилась. Я понимаю, что могут быть новые причины, но речь не об этом. Я вижу в этом некую тенденцию, которая меня и беспокоит. И очень хочу, чтобы эта тенденция не получила продолжения и мы вернулись к прежним договоренностям.

   

3. Отношения

   Если партнер продолжает в том же духе, то следует переходить к более мощным акцентам. И тут тоже важно не повторяться. Ситуацию уже обсуждали, о тенденции высказывались, теперь снова следует сменить фокус внимания. Мы же помним про авторитет! Так вот, если человек не отреагировал ни в первый, ни во второй раз, то пришла пора расставить точки над «Ё» в ваших ОТНОШЕНИЯХ (О).
   Только на этом этапе имеет смысл говорить о том, что касается лично вас. О том, то вас связывает, об общих ценностях и чувствах. О неоправданных ожиданиях и отношении к делу.

   И вот если и это не возымело действие, то переходите к последнему этапу.

4. Принятие решения

   Это стадия ПРИНЯТИЯ (п) решения. Самая простая и самая сложная, поскольку вам понадобится честность с самим собой. Здесь вы сами решаете, продолжать эту эпопею или прекратить партнерство. На этом этапе вы обладаете полной информацией о поведении человека и его отношении к делу и к вам.
   Вы уже не можете упрекнуть себя в том, что не использовали всех возможностей, как-то не так себя вели, и спокойно (или не спокойно) анализируете все, что уже произошло и принимаете решение о дальнейшем взаимодействии.

   

Модель “СТОп” целиком: Ситуация – Тенденция – Отношения – принятие решения.

Обратите внимание, что в модели «СТОп» последняя буква маленькая.

Это говорит о том, что у вас есть выбор. Вы можете принимать решение, а можете продолжать эту эпопею. Разумеется, в случае с близкими родственниками у вас гораздо меньшая свобода выбора. Но практика показывает, что и в этом случае поведение человека меняется в лучшую сторону и отношения получают благоприятное развитие.
А в остальных случаях, если ничего не изменилось за первые три этапа, то она уже не изменится.
Независимо от того, какого цвета розовые очки на вас надеты.

Но, в любом случае, решение остается за вами!

© Марина Фомина